STRANGE LOVE DECK + ART PRINT BALLOON BOY BY SEAN CLIVER 38/50

$245.00
Distributeur STRANGE LOVE

Non disponible

STRANGE LOVE DECK + ART PRINT BALLOON BOY
Artwork by Sean Cliver

LIMITED NUMBER AND SIGNED (38/50)


_ DECK dimensions : 8.5 x 32.25
Nose : 7.0
Tail : 6.5
WB : 14.25
Manufactured at PS Stix (Heat Transfer)

_ PRINT : Impression jet d'encre Epson de haute qualité sur papier blanc, édition signée et numérotée de 50 (8.0 x 20.0).

 

HISTOIRE :

 

Avertissement : Le message suivant contient des descriptions graphiques de sentiments. Oui, ces choses émotionnelles bizarres. Si les sentiments vous mettent mal à l'aise, alors vous devriez probablement cliquer sur n'importe quelle plateforme de médias sociaux d'où vous venez et continuer à avancer pendant que je continue à marmonner d'une manière sensible en regardant les chaussures.


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Sans vouloir être présomptueux, si en lisant les diverses non-descriptions de produits et toutes les autres absurdités de la "carte d'en-tête", vous vous êtes parfois dit "Wow, ce mec a l'air d'être au bord de la crise de nerfs", je dirais "Bien sûr, pourquoi pas", ce qui nous amène finalement au retour du graphique "Balloon Boy".

 

 

 

Je sais que cette question est déroutante, car quelqu'un m'a déjà demandé ce que cette image était censée signifier - ce qui, soit dit en passant, est la pire chose que l'on puisse me demander. C'est comme ça : si je ne peux pas comprendre ce que je fais dans ma propre vie, comment puis-je commencer à décrire la merde que je finis par dessiner ? Je n'ai jamais été un adepte de la théorie de l'art, c'est pourquoi j'évite souvent de le faire en faveur de déclarations confuses destinées à masquer ma propre corne d'abondance d'insécurités et d'insuffisances, comme "Ce graphique représente la lutte collective de l'humanité à la recherche d'une âme moderne du milieu du siècle dernier". Ça sonne bien, non ? Peut-être même un peu philosophique avec de subtiles allusions à la conception architecturale ? Mais la triste vérité, c'est que ce graphique est né à un moment particulièrement délicat de ma vie, lorsque j'avançais sur la pointe des pieds dans un champ de mines mental (champ mental ?) et que je ne savais pas si je devais continuer à sourire malgré la merde ou distraire mon esprit marbré de toutes les questions folles qui se posaient à moi en me livrant à des recherches matérialistes oiseuses sur des accessoires modernes du milieu du siècle pour ma chambre d'écho qu'est mon domicile.

Encore une fois, il y a confusion. Je suis désolée. C'est ce que je fais de mieux dans le pire des cas.

Alors essayons encore une fois. Il y a un peu moins de dix ans, ma vie s'est effondrée comme un château de cartes pour des raisons personnelles que je préfère ne pas évoquer ici - parce qu'elles sont personnelles - mais je venais de rentrer à Los Angeles pour essayer de faire le tour des wagons, de me ressaisir mentalement et de relancer ma carrière d'artiste indépendant après une expérience de vie à l'étranger qui s'était avérée beaucoup plus néfaste que prévu. À bien des égards, j'avais l'impression de repartir à zéro, ce que je n'aurais jamais pensé faire à 45 ans. J'ai loué un appartement vide dans les faubourgs d'Hollywood, loué la voiture la moins chère que j'ai pu trouver et je n'avais pratiquement aucune possession à part une table à dessin d'occasion que j'ai trouvée sur Craigslist et un matelas dont un ami se débarrassait (d'où la chambre d'écho mentionnée plus haut).

La vie de freelance n'est pas faite pour les âmes sensibles - surtout dans le contexte de ralentissement cyclique de l'industrie du skate, alors qu'une nouvelle " relève de la garde " s'opère, que mes contacts s'amenuisent, que les tarifs baissent et que les chèques exigent plus de temps et d'énergie pour les obtenir, car ils arrivent rarement dans les délais impartis - et je commençais à avoir de moins en moins d'idée sur la façon dont j'allais pouvoir joindre les deux bouts. Pour aggraver la situation, je suis tombé sur une réponse à un commentaire fait à mon sujet et à celui d'un autre artiste sur le toujours délicieux forum de Slap, qui disait en substance : "Ces types sont des légendes, mais ils n'ont plus rien à dire." Le moment n'aurait pas pu être plus mal choisi pour tomber sur ce commentaire ! La dépression et l'anxiété, qui font depuis longtemps partie de ma composition chimique depuis que je suis un enfant socialement maladroit et introverti, ont rapidement repris le contrôle de mon psychisme instable. Les crises de panique sont devenues une partie intégrante de ma journée, alors que je me sentais de plus en plus détachée de tout le monde et de tout ce qui m'entourait. J'étais officiellement en train de tourner en rond, c'est-à-dire de perdre la boule.

La seule chose que j'ai toujours eue pour moi - ou pas, je suppose, selon la personne à qui vous posez la question - c'est un filet de sécurité sombre et cynique fait d'humour ironique. Inutile donc de dire que les citations inspirantes et réconfortantes n'ont jamais été ma tasse de thé. Tenir bon ? Choisir le bonheur ? Et si vous alliez vous faire foutre avec l'emoji sur lequel vous avez émargé ? Avec cette étincelle de colère à l'esprit, j'ai pris la table d'art pour essayer de me sortir du trou noir qui s'effondrait autour de moi. Cela dit, cette image de "Balloon Boy" pourrait être décrite de manière plus adéquate comme mon propre "contrôle de santé mentale", car tel était l'état de mon esprit troublé et le contexte général d'où ce graphique est issu.

Le suicide n'est pas un sujet anodin et ne doit pas être évoqué à la légère. Et bien que je n'aie jamais regardé directement dans cet abîme particulièrement noir, j'ai eu une idée de l'endroit où commençait le point de chute et cela a suffi à m'effrayer. Ce graphique ne porte donc pas tant sur l'acte lui-même - et il ne s'agit en aucun cas d'en faire un sujet léger - que sur le chemin qui peut y mener et sur le masque que j'ai régulièrement gardé en public tout en devenant une véritable chauve-souris à l'intérieur de moi. Je pense que c'est mon "super pouvoir", en quelque sorte, parce que, selon toutes les apparences extérieures, je pense que les gens me trouvent plutôt imperturbable, peut-être même un peu insensible, distant et curieusement difficile à cerner. Mais la vérité, c'est que j'ai toujours eu une piètre estime de moi, peu de confiance en moi, et que je vis constamment dans la peur, les doutes, les interrogations et les reproches à propos de tout et n'importe quoi. Ainsi, ce que l'on présume souvent être un comportement froid et calme n'est en fait qu'une façade de Potemkine masquant le proverbial cerf qui est perpétuellement figé dans les phares de la vie qui s'en vient.

Ne vous méprenez pas, je sais que j'ai été incroyablement chanceux dans de nombreux aspects de ma vie, avec une chance ridicule qui m'a permis de sauter plusieurs des lignes formatives normalement prises à l'âge adulte, mais le revers de la médaille est que cela m'a laissé sans beaucoup d'outils nécessaires pour se replier si et quand le vieux château de cartes commence à vaciller et à osciller. Oui, je sais, c'est bien plus que ce que vous attendiez d'un stupide blahg de skateboard, trop d'informations comme d'habitude, mais c'est ainsi dans la quarantaine d'Oz et ce qui se passe vraiment derrière le rideau noir. Woohoo !

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"Attendez", pensez-vous peut-être, "Laissez-moi comprendre. Vous êtes le même fils de pute qui a travaillé au magazine Big Brother et qui aime afficher régulièrement la phrase "Détends-toi, Francis" ?" Oui, c'est la même chose. Comme je l'ai dit, c'est un super pouvoir. Et ce dernier est devenu un mantra personnel que j'ai adopté au fil des ans pour vivre, prospérer et survivre dans un monde qui me semble toujours cent fois plus fou qu'il ne l'est en réalité (bien qu'étant donné l'état de la nation aujourd'hui, ce n'est peut-être que dix fois plus).

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ADDENDUM

Au début de l'année, un DM s'est glissé par la porte arrière de StrangeLove de la part d'une personne qui demandait pourquoi je l'avais bloquée de mon compte Instagram personnel en disant que ma peau ne devait pas être aussi épaisse qu'elle le pensait. Plutôt stupidement, peut-être, j'ai pris un moment pour expliquer en toute sincérité qu'il ne faut jamais faire de suppositions sur l'épaisseur perçue de sa peau, parce qu'on ne sait jamais ce qui se passe réellement sous ce mince vernis superficiel dépeint sur les médias sociaux. La personne n'a jamais pris la peine de répondre et pense probablement encore aujourd'hui que je suis un petit flocon de neige. Et qui sait, c'est peut-être le cas, j'ai un peu vendu la mèche avec tout ce qui précède, mais je sais que la dépression et l'anxiété peuvent être de vrais fils de pute avec lesquels il faut se battre seul, et qu'elles atteignent toutes les deux des sommets historiques - bon travail, l'Amérique - alors si vous ou quelqu'un que vous connaissez est en difficulté ou a besoin de quelqu'un avec qui parler d'un problème mental grave, veuillez consulter screening.mhanational.org pour obtenir un annuaire des lignes de soutien/de secours dans votre région. -Sean Cliver

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EPILOGUE

D'ailleurs, mon retour à la sérénité s'est fait par l'intermédiaire d'un chien de travail retraité de 6 ans nommé Meko, que mon fils a insisté pour que j'adopte afin qu'il vive avec moi à Los Angeles. Je n'ai jamais vraiment été une adepte des chiens et je n'ai donc jamais compris le principe du "meilleur ami de l'homme", mais Meko est entré dans ma vie au moment où j'en avais le plus besoin. Il m'a fourni un point d'ancrage dans mon tourbillon de jours dans la folie d'Hollywood... une routine quotidienne qui me permettait de garder les pieds sur terre et d'apaiser la tempête qui tournait dans ma tête. Meko est devenu ma constante d'une manière que mes amis ne pouvaient tout simplement pas être, avec toutes nos trajectoires variées dans la vie d'âge moyen, et bien que lui et moi partagions l'attribut "grande anxiété", tant que nous étions ensemble, tout allait bien. La balle courbe la mieux programmée du destin, cependant, a commencé par un glissement vers la droite sur Tinder qui m'a mis en contact avec une femme qui vivait à moins d'un kilomètre de chez moi. C'est au cours de nos promenades nocturnes avec Meko que nous avons appris à nous connaître et que nous avons vécu tous les hauts et les bas qu'il nous a fallu pour nous rencontrer à travers l'univers et finalement renouer avec la vie ensemble. Que diriez-vous d'une fin hollywoodienne ? Et pas une seule note de bas de page en plus !